Еврейская женщина русской хороший урок преподаст...
       Коня на скаку перекупит. Горящую избу продаст.
=============================
     Как говорила Фира Львовна, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
=============================
    Вот смотри, Зяма... На презeрвативах пишут: "Использовать до 2025 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
=============================
- Что за бестактность!!! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
      - Я очень сильно извиняюсь... Я думал, шо ты знаешь...
=============================
     - Мадам, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц, а не как Вы - наоборот...
      - Ой, ну ладно... Перестаньте... Пусть хоть ей повезет...
=============================
    -Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
      - Я шой-то не пойму... Ты шо, туда кричал?
=============================
  Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
=============================
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
=============================
    - Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
      - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
=============================
    - Сеня, Поздравляю! У тебя родился седьмой внук!
      - Да, внуков я ещё могу делать!
=============================
    - Фира, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
=============================
     - Ви шо, ищете нового мужчину, ещё не расставшись с предыдущим?
       - А Ви шо, идеёте в магазин за новыми штиблетами уже босиком?
=============================
     - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
       - Сема, я тебя умоляю, мой ее руками!
=============================
    - Сара, да вы весите больше меня!!!
       - Да ладно... Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
=============================
    - Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
       - Спроси у мамы, сынок... Я всех её сибиряков не знаю.
=============================
     - Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
       - Это нервный тик.
       - Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась
=============================
    - Я вообще в мужчинах больше ценю мозг, чем тело.
      - Правильно. Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно *бать всю жизнь!
=============================
    Вовочка, расскажи, почему ты не был вчера в школе?
      - Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок... "МАНДАВОШКИ" какие-то. Мама дала дяде Пете... Дядя Петя - тете Любе. Тетя Люба - дяде Жоре. Дядя Жора - тете Свете... А вчера они все пришли к нам в гости и такое устроили, что я так и не понял - или папа мало привез, или мама неправильно разделила...
=============================
    Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
=============================
    Подвыпившая компания, Новый Год.
       Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть - как он там... Крик и грохот падающего тела.
       - Вхожу - лежит муж, из ширинки писюн торчит... И кот этот писюн грызёт!!! Я кричу!!! Kот это дело хватает и убегает с x*eм в зубах... Обморок...
=============================
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства
=============================