Я выкурю тебя до фильтра...
Обжигая пальцы... пеплом...
И жадность свою не скрою...
Я с дымом умчусь по ветру...(с)
Медведь Балу   

Любовь похожа на зависимость.
Расставаться с любимым похоже на то, как люди бросают курить.
Когда человек решает бросить курить, он ещё не понимает, что его ждет.
Сначала все кажется легким и простым. Ну, подумаешь, не буду курить. Я же сильный, воля у меня есть, переживу. Не курят же другие люди, это вредно для здоровья, и я курить брошу!

Расстаются примерно так же.  Надоела мне эта любовь - морковь, нервотрепка страшная..…деньги, время, выматывающие душу объяснения....да ну его на фиг. Пошел он! Идиот, козел, сволочь, гадкий человек!  Я ему лучшие годы отдала, нежность, любовь, всю душу выложила, а он...предатель, изменщик, хам! Другого найду, лучше. Да и одной будет хорошо, ура, да здравствует свобода....

Сначала все на самом деле просто. Два дня не куришь, три…Уже не очень просто. Уже не очень хорошо, начинается нервозность, какая -то непонятная задерганность, смена настроения, ни на чем не можешь сосредоточиться.  Есть все время хочется, сладкого, жевать что-то, все вокруг начинает тебя раздражать, весь мир представляется в сером, тусклом свете. Временами такое настроение, что хоть волком вой, но потом  отступает, и ты думаешь, ничего, переживу, справлюсь.
Ничего, переживу я без этого человека, которого когда – то любила больше жизни. Да и сейчас, наверное, ещё люблю, только не признаюсь себе, прячу все это поглубже.

Два дня не звонит, три, пять...Хотя я была уверена, что прибежит просить прощение прямо завтра, но нет, не прибежал, ошибочка вышла. Ну да ладно.
Где-то к концу второй недели начинается ломка. Курить хочется страшно, уши пухнут. В мозгу все мысли про это, про это, про это...курить ...курить ...курить. 
В голове все мысли только про него. Где он, что с ним? Как он там без меня? Не случилось ли у него чего? Неужели он обо мне совсем не думает, не вспоминает?   Это ломка по человеку и привычным движениям рук, губ и души.
Начинается этап отчаяния. Я не могу, я не выдержу, нет сил, сейчас только позвоню, только услышу разочек его голос и все. Ничего страшного, а потом опять его брошу.
Только одна сигаретка, только один разок, этого больше не повториться, ну что изменится от одной сигаретки?

Многие не выдерживают. Звонят, пишут, ждут возле подъезда, закуривают. С этого момента сдаются, и перестают уважать своё решение и себя. И курят. И возвращаются. Унижаются. Смиряются. Ничего, потом, как – нибудь, опять попробую не курить. Ничего, ну вернулась, ну просила, умоляла, говорила, что не права. Но он же простил, я же его люблю. Можно попробовать ещё раз.  Дать ему последний шанс.
Медленное умирание чувств. В том числе,чувства собственного достоинства. Бывает.

Те, кто выдерживают, не закуривают и не звонят, идут на следующий круг.
Наступает депрессия. Ничего не хочется, жизнь без сигареты или без него кажется бессмысленной, невыносимой, грусть и тоска просто наполняют по самое горлышко. До верху. Тут тебе и слезы, и нежелание жить. Все валится из рук.
И все бы ничего, но все напоминает о нем. Птичка за окном. В прошлом году, в отпуске мы видели точно такую же. Чай с лимоном - он всегда любил чай с лимоном. У этого мужчины такая же прическа, как у него. А вкус этого мороженного совсем, как вкус его губ. Вещи пахнут его запахом. ....наваждение...
И курить все время хочется, это даже снится, душистый ароматный дым, вкус, а вот во дворе девчонки курят, так пахнет, знакомым запахом, так и хочется его вдохнуть и с наслаждением закрыть глаза. А в  магазине мужчина купил именно такие сигареты, как я люблю..любила....наваждение.
Считаешь дни. Две недели без него, 17 дней, 19 дней, вот уже и три недели. Иногда бывает, даже на календаре отмечают дни, прожитые без сигарет.

Тем, кто выдерживают месяц и больше, становится, наконец, легче. Правда, ни тяга к сигаретам, ни тоска по человеку, которого любил, не проходит, но как -то притупляется, теряет остроту, образ лишается четкости, а воспоминания яркости. И курить уже не так сильно хочется. Хотя хочется все равно. Это на смену депрессии приходит апатия. Безразличие.
Некоторые за это время успевают набрать вес, потому что постоянно жуют, чтобы как-то отвлечься. Некоторые ужасно худеют, изнуряя себя переживаниями и страданиями. Другие все время ищут в себе причину того, почему так случилось и в результате надолго остаются с выжженным сердцем и опустошенной душой.

Многие ищут замену. Вместо одного любимого – срочно другого. Вместо сигарет – леденцы. Некоторые с головой уходят в работу. Только чтобы не думать об иссушающей жажде и желании закурить, встретить, вернуть обратного того человека, без которого так пусто и одиноко.
Спасительное безразличие  как -то отодвигает от тебя  эту жажду. Жажду и желание закурить, увидеть и услышать того человека, который все ещё где-то глубоко спрятан в сердце, очень глубоко. Так глубоко, что ты сама себе в этом не признаешься. И только сны не подчиняются командам, и во сне мы иногда видимся, мечтаем, любим. И курим. Но не долго. Утро разрушает все иллюзии, и утром так хочется закурить....
Но жить уже можно. Мир постепенно наполняется звуками и красками, приобретая прежние радующие очертания. Ты неожиданно начинаешь видеть, что небо, по – прежнему, синее, а солнце яркое. Апельсин оранжевый, а опавшая осенью листва ярко желтая.  Что горы восхитительно красивые, а река бежит неспешно куда – то далеко, где нет места печали и где все люди счастливы. Отражение в зеркале опять начинает радовать, а все дела получаться.

Но важно, чтоб никто не курил в твоем присутствии  любимые тобой сигареты с ментолом, важно не найти в столе случайно забытую там пачку, важно не видеть, как курит, наслаждаясь и красиво выдыхая дым, красавица- героиня  на экране телевизора.
И важно не встретиться случайно в фойе кинотеатра, магазине или просто на улице, с тем человеком, от которого ушла. Важно не смотреть в его такие знакомые, такие родные, ласково улыбающиеся глаза, и не слушать, не слушать эти глупые, никчемные слова про то, что он ждал и соскучился.  Или  уже никакая воля не спасет.
Потому что все начнется сначала.
И будешь курить непрерывно, жадно, во много раз чаще, чем раньше, словно наверстывая упущенное. А случайная встреча так же нечаянно может перерасти в спонтанный страстный секс, с полным отключением воли и мозгов.
Потом об всем этом будешь жалеть. И надо будет с начала, с самого начала, по шажочку начинать сизифов труд преодоления себя, в который раз, ругая себя за малодушие.
Поэтому не надо случайно встречаться на улице. Не надо покупать в магазине пачку сигарет, даже по просьбе и для своего начальника.

Я никогда не бросала курить. Даже не курила никогда.
Зато любила. Встречалась, расставалась, вырывала из сердца с кровью, с болью.
Любовь похожа на зависимость.
Я выкурю тебя до фильтра...

Подпись автора

Ваша Вишенка