Калиток много - цель одна )

муж и жена- одна сатана

Почему не может? Наверное может. Теоретически. Если захочет.
Практически же, такое представить у меня не получается. Не знаю уже или ещё, но не получается. Конечно, есть вероятность, что он может быть добр в отдельные моменты или даже в целом, например в отношении своей жены и детей, если оные у него имеются. Возможно, он добр в отношении круга своих друзей, если таковые имеют место быть. Не сомневаюсь, что он добр в отношении себя самого. Но говорить, что он добр в отношении людей не могу, язык не поворачивается.

Что такое олигарх? Это тот, у которого каким-то образом в распоряжении оказалось не просто много, а ужасно много добра, выраженное в эквиваленте. В том числе и того, о котором здесь говорил Артур "любовь к делу". То есть, говоря иносказательно, это пылесос по втягиванию в себя эквивалентов добра.   

Зачем сразу со зла? Есть вариант, что целесообразности ради.
Разве кто-то стремится стать злым? Нет. Все стремятся к добру и хотят быть добрыми и с добром. Но, не смотря на такое, всеобщее стремление, все мы можем наблюдать, что в мире зла предостаточно. И это не только мои наблюдения, об этом же говорят и пишут многие. Ведь так? И здесь явно прослеживается противоречие - все стремятся к добру, и только к нему, но получают а основном зло. Значит что-то не так в этом, всеобщем стремлении. Как я понимаю.

Конечно не значит. Непременно нужно иметь что-то доброе, иначе как быть добрым?   

Вот слова, с которыми просто невозможно не согласиться.
Да, согласен, в этом смысле, добрым быть выгодно и даже более того – полезно.
Из этого утверждения правомерно будет сказать: естественное стремление человека - быть добрым.

Но все мы наблюдаем противоестественные деяния, которые несут зло. Ведь наблюдаем же? Противоречие? Да.
Значит не к этой выгоде (пользе) все стремятся, а к какой-то совсем иной, искусственной. О ней ведь была и речь. Как я понимаю. 

Подпись автора

Знание принципов превалирует над знанием фактов.

По себе могу сказать что не всегда легко быть добрым. Вчера целый день была злая. Бывают такие дни когда последовательность событий выбешивает и трудно сохранять самообладание...

Я даже писала рассказик такой на эту тему.. Суок его как-то давно публиковала тут. На дату не смотрите. писалось позже... 2002 это для конспирации 

2002 год. Лето. День незадался с самого утра. Я только неделю назад поменяла свою восьмерку на беленькую мицубиси эволюшн. Все отговаривали меня, говорили не женская машина, девочке нельзя ездить на таких машинах, девочке надо поспокойнее что-то... не знаю, может и правы. В итоге я устала от нее. Но это потом. А тогда она мне нравилась, меня просто перло не по детски от ее резвости.
Так вот она с утра отказалась завестись. Покрутив тупо стартером минуты две, я поняла, что ничего не получится ибо моя лошадка даже не фыркнула ни разу. Я от природы не механик, но для очистки совести и лелея призрак надежды все же аккуратно заглянула под капот. Я потрогала бачок с омывателем и подержалась за щуп уровня масла. Это я хорошо знала что такое. Но что-то мне подсказывало, что эти агрегаты не сильно влияют на работоспособность. Тогда я удрученно закрыла капот и пошла к метро.
В метро мне отдавили сразу ноги сначала внеся меня в вагон в который я не собиралась входить... Кое-как я доехала до работы. Что удивительно даже не опаздав. Все-таки метро часто быстрее чем машина. Но экстремальнее.
Именно в этот день я напялила юбку тоненькую кофточку и туфельки. Потому что вчера было жарко. И поэтому выйдя из метро обнаружила на улице ливень. Мысленно я прокляла погоду. Вспомнила, что зонт остался в машине. Прокляла машину и себя за то что забыла. Потом еще раз погоду, синоптиков, машину и себя. Потом погоду, синоптиков, машину, себя, зонт, всю природу у которой все же есть такая дебильная погода, фильм вместе с режиссером потому что обманули, себя за то что поверила...потом еще раз погоду, машину....
Тут меня вывел из этого состояния один наш сотрудник который тоже вышел из метро и узнав о моей беде, пригласил меня под зонтик. Я мрачно поблагодарила его и мы пошли под зонтиком вместе. Зонтик был явно маленький для двоих. А парень был большой. Зонтик и для него одного был маленький. Мы как два идиота делали вид что мы идем под зонтиком. Но под зонтиком у нас шли только головы и по одному плечу. На проходную мы пришли мокрые. Я добавила к списку проклятий его и его зонтик, но его потом исключила потому что поступок его был бескорыстным и движим он был наилучшими побуждениями.
Мокрая кофточка мерзко и холодно липла к телу, юбка тоже, поэтому пришлось и их включить в мой список. Когда я вошла в офис, у меня была одна мысль как бы высушиться. Но ни у кого почему то не было ни утюга ни фена. Было много кофе и шоколада, сигарет, но фенов не было. Откуда в диляге  фен? Логично, но страшно не справедливо в данной ситуации, и мониторный зал тоже был включен в список, а так же все присутствующие из которых никто не догадался принести на работу фен.
Делать было нечего, и пришлось прибегнуть к извращенным методам. Заперевшись в туалете я выжала кофточку, потом промокнула ее салфетками для рук а потом как пресс-папье аккуратно промакнула обычной пардон прокладкой. Сухая совсем она не стала, но уже была и не мокрая. Холодное такое нечто. Мятое к тому же. Но мне было уже плевать. Кофточка заняла свое место в списке. Когда я перешла к аналогичной операции с юбкой, повесив предварительно кофточку досушиваться на лампу дневного света которая хоть и слабо грела, за что попала в список, но грела, в туалет вошли два дебила электрика со своей несуразной стремянкой. Я заперлась (не в кабинке где унитаз а вообще в туалете) но они уроды открыли его своим ключом. Зашли и встали.
Мой список проклятий сразу пополнился электриками и стремянкой.
Секунд через пять они сказали Ой...
А я сказала х.....ли встали!? Переодеться можно в конце концов!?
И они неловко вывалились обратно сказав что то типа Извините...а захлопнув дверь неприлично заржали. Я была близка к бешенству. Я по природе человек не вспыльчивый, но с трудом сдерживалась чтобы не выплеснуть все наружу. Очень хотелось оторвать от стены сушилку для рук и с криком ярости швырнуть ее в зеркало.
Сушилка и зеркало были присоединены к списку тоже. Потом я вспомнила, что так девушке себя вести не подобает и что надо держать себя в руках. Я представила себя сидящую в медитации в сосновом лесу на вершине горы, представила запах теплой хвои и легкий свист ветра среди длинных сосновых иголок. Вроде отпустило.
Одевшись и вернувшись в зал я приступила к работе. Этот период времени можно стереть потому что эмоций там нет. Там только экран, графики и котировки.
К концу дня я вспомнила, что у меня кончились наличные, а на карточке деньги кончились еще на той неделе. Поэтому я вчера оставила заявку на обналичивание части денег с моего счета в банке и переводе части денег на карточку. Время уже было около 7 вечера и надо было заскочить к ребятам в кассу чтобы забрать деньги.
Но в кассе мне сказали что ничего для меня нет. И на карточке тоже нет ничего….
Я начала выяснять как же так? И выяснилось что моя заявка ... вот пакость ...ни чья-нибудь, а именно моя заявка почему-то затерялась в бумагах и никаких обналичиваний и переводов не сделали. Тут у меня забрало упало окончательно. Мой список проклятий раздулся сразу процентов на 50. Было обидно до соплей и я была близка к истерике потому что после этого дурацкого дня еще приходит понимание что денег в кошельке 20р а дома пустой холодильник и голодный зверь Касява (моя кошка), которая будет тереться о ноги и ждать вкусненького.
Мне стало стыдно перед ней и я вприпрыжку поскакала обратно в зал и найдя там Ирку, начала ей жаловаться на жизнь. Тогда она сказала, что ей совсем не нравится мое настроение и дала мне денег и даже пообещала отвезти меня домой на машине. Ну хоть немного отлегло подумала я.
Но тут ей позвонил ее парень и она начала отказные маневры предлагая мне поехать на такси потому что она забыла что они договорились сегодня вечером в кино и он только что позвонил что взял билеты и ждет ее у входа. Поэтому оставив мне денег Ирка упорхнула чмокнув меня на прощание в щечку и пожелав хорошего вечера... Издевается подумала я... и мой список пополнился словами вечер такси билеты и кино.
Доехав до магазина рядом с домом я купила еды себе и кошке и с авоськами пошла домой. Было уже темно и я не заметила ямки сходя с бордюра. Вернее я заметила, но было уже поздно. Я встала четко одной ногой в ямку с водой. Поскольку туфли на каблуке не предназначены для хождения по пересеченной местности, то у меня тут же подвернулась нога и я грохнулась вперед на четвереньки. Грохнув пакеты об землю. Чертовски больно. Поцарапав ладони и коленки (естественно порвав при этом колготки) я уселась на бордюр и осмотрела коленку и сломанный каблук. В голове была пустота. Это наверное защитная реакция. Если бы я начала пополнять свой список то не хватило бы места на моем жестком диске в голове. А еще была бы истерика. Поэтому процессор управления эмоциями просто повис.
В этаком анабиозе я вспомнила про пакеты.
Звук удара пакетов не предвещал мне ничего хорошего потому что там были две стеклянные банки. Одна с огурцами а другая с лечо. Не ожидая чуда я осторожно заглянула внутрь. Чуда в пакете не обнаружилось. Ясный пень, что я положила обе стекляшки в один пакет. И ежу понятно что они разбились. Но этого было мало...и они предательски порезали пакеты со спагетти и перемешались с зеленью.
Только спокойно подумала я. Деньги еще есть, куплю еще. Хаха... ответил кто-то в глубине головы. Иди..хахаха...купи. В рваных грязных дырявых колготках и в одном туфле со сломанным каблуком. Просто раскрасавица. Уж намаж что ли морду грязью, вытри руки об кофточку и притворись пьяной, а то не поймут... мда... но и в магазин не пустят. Хаха...Ксанф! Выпей море! Хорошо что улочка еще пустая и никто не видел как я летела....
Меня ослепили фары машины въехавшей во двор.
Ё..... ....ь подумала я...
Только спокойно. Машина медленно проехала мимо меня. Спасибо что не остановилась. Я быстренько собрала то, что еще можно было кушать, скинула туфли и бегом крадучись как ниндзя просочилась в подъезд.
Переодевшись дома я повторила вылазку в магазин. Более удачно. Обратно я шла неторопясь и чтобы окончательно успокоиться даже решила покурить. Вообще я очень редко курила. Но сейчас было острое желание выпить стакан вискаря и покурить. Вискарь был только дома и я решила просто покурить.
Что надо что бы закурить? Всего то вытащить сигарету, вставить фильтром в рот и поднеся пламя к противоположному концу втянуть щеками воздух. Я втянула но пламя от зажигалки предательски втянулось внутрь сигареты и там потухло. А повторные щелчки ничего не давали.
Искры летели в разные стороны как от мартеновской печи в период соцсоревнования, я остервенело крутила колесико этой долбаной зажигалки, но толку не было. Искр становилось все меньше... я ее теряла...
От неожиданного такого поворота событий, хотя какого нафиг неожиданного.... но я опешила и остановилась посреди двора опустив пакет на землю. Процессор эмоций окончательно глючил.
Колесо зажигалки медленно как в кино с железным грохотом гигантских шестеренок скрежетало по кремню.... медленно вылетали в темноту и тухли последние искры надежды поджечь сигарету, глухо и низко где-то внутри в замедленном ритме стучало сердце бум......бум......бум....
По инерции я пыталась еще втягивать через пропитавшийся уже слюной фильтр воздух и он шипя и булькая смешно касался пузыриками кончика языка....
ССССССуууука!!!!!!!!!!!!!!! (процессор отвис)
Тьфу! Выплюнула я сигарету и на лету успела пнуть ее ногой снизу, отчего она брызнула табаком во все стороны...
СССуууукААААА!!!!!!!!!!!!!! Я подпрыгнула в ярости и со всей дури влепила зажигалку в землю...Твоюююю Маааать!!!! Гааадина!!! Я прыгала топча ее ногами, этого было мало...явно мало, я подняла ее и изо всех сил швырнула в темноту СссуууукАААА!!! Крикнула ей вслед...Сдохни!!! Ненавижу!!!!...Этого было мало..очень мало...весь список подгрузился мгновенно но я не могла произнести все накопившееся за день сразу... поэтому я прыгнула и в полете ногой ударила что было силы в ствол ближайшей березы во дворе....хорошо так ударила. Как в кино.
Холодный поток воды обрушился на меня сверху.
Температура процессора упала сразу.
О…как…...пронеслось в голове и я посмотрела вверх. Большая такая береза. Высокая.
Я стояла снова мокрая рядом со своей машиной в которой на заднем сидении тихо лежал зонтик. Я его не видела, но я точно знала что этот гад там. Он весь день тихо лежал в сухой машине и тихонько посмеивался.
Весь негатив из меня уже выскочил и остался только позитив. Я подумала медленно, что если бы мне просто надо было прикурить, то я могла бы дойти до дома или просто попросить кого-нибудь прикурить... если бы мне действительно надо было прикурить... и не шла бы я утром под зонтиком вдвоем ведь у меня в сумке был здоровенный пакет, который можно было растянуть над головой, можно было попросить вечером своего парня заехать за мной на работу, и потом поужинать в тихом местечке, не пришлось бы ломать каблуки и падать, я бы давно уже выпила виски и покурила, если бы мне правда это было надо, но это вряд ли....если бы я думала об этом...
Наверное в такие минуты понимаешь, что иногда надо дойти вот так до ручки, чтобы понять в одно мгновение, переосмыслить ценности, осознать множество путей возможного развития ситуаций, и всем в общем-то управляем мы. Малейшее отклонение и ситуация уже происходит иначе.... сотни, тысячи возможных вариаций.... надо будет записать это как-нибудь ...
Стало так легко и спокойно, воздух такой свежий после дождя, какой хороший день был     Спасибо зажигалке.

Вот вчера был примерно такой же день... отличие только в том, что я всего лишь перевернула стул дома. Этим все и обошлось. Мантры помогают хорошо. Но нет, не легко иногда быть добрым...